Tengo varias reflexiones por compartir en este “nuevo” año pero necesito pulir un poco más mis palabras. Mientras… comparto unas palabras que publiqué en Facebook recientemente y el vídeo de una charla relámpago que presenté en Octubre de 2020 como parte del encuentro virtual: VISIBLES.
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Acabo de regresar de Sudamérica, donde fui co-anfitriona de mi primer taller de duelo para padres cuyos hijos han muerto. Dado que promoví el taller entre todas mis redes en la región, especialmente con las mamás que sabía que han perdido bebés, muchas personas me han preguntado que tal estuvo. Honestamente, fue mágico. No tanto el taller mismo, sino el proceso de planear esta experiencia y en particular los días previos a ella, que pasé con mi dula, Julieta.
Continue reading Sagrada liberación del amor
Recordar es bastante constante en estos tiempos. Pensar: “a esta hora el año pasado, estaba… estábamos…”. El último día de trabajo. Las fotos de la panza. Pintar el cuarto del bebé. El baby shower. Llegó la dula. Cita con las parteras en la casa. La última clase del curso de amamantamiento. Los suegros de visita. El pozo de recuerdos, remordimientos y nostalgia me dificulta estar presente en 2019. Siempre he sido así con los detalles que pasaron en cierto día, en cierto año… incluso a una hora en particular. Se siente como una bendición y una maldición al mismo tiempo –este año más que nunca.
Continue reading El Camino Sorprendente e Impredecible del Duelo que Nunca Termina
No estoy muy segura porque estoy aquí hoy. A lo largo de los meses que han pasado, he llegado a la página en blanco con una pregunta, tema, sentimiento o relación en mente. Pero ahora estoy en un lugar de no saber que resultará aquí. Sabes… hay de hecho tanto. He estado masticando varias cosa estos últimos meses. Ha sido un tiempo de rico aprendizaje, crecimiento, reflexión, conexión, elaboración y ruptura de significados. Un tiempo de mucho movimiento por todo este hemisferio.
Escuché que algunos de mis amigos han tenido dificultades con las últimas líneas que publiqué aquí. Eso tiene sentido. No están muy seguros de “que hacer” con lo que compartí. Sé que mis familias de origen y elección quieren ofrecerme su consuelo y apoyo. Y dije que no quería hablar al respecto. Que no quería ser abrazada. Y no quería. Estaba emputadísima cuando escribí todo eso. Y sigo enojada. Y, ese fue un momento que vino y se fue. Estoy en un lugar diferente ahora. Cual es ese lugar, no estoy muy segura. Pero estoy lista para hablar de ello… un poco.
Tengo una práctica medio rara que hago al principio del año. Hace tiempo, una amiga me platicó sobre las Cabañuelas: en algunos pueblos de Oaxaca existe la creencia de que uno puede saber un poco sobre cómo va a estar el año que empieza prestando atención a lo que pasa en los primeros doce días de enero. Cada día corresponde a un mes. Me gustó la idea de sembrar intenciones o entender mejor que podría esperar durante el año simplemente por estar más atenta durante sus primeros días. Entonces, desde 2015 he estado escribiéndome una intención mensual entre el 1 y 12 de enero.
Pero desde la muerte de Rafa el tiempo es diferente –ya no lo vivo simplemente como una herramienta para marcar una ocurrencia o evento en específico– . Aunque me gustaría creer que es así: divisible, limitado, lineal… siento que no es tan sencillo. Ahora experimento el tiempo lineal como una trampa. Cuando abrí mi agenda en el mes de diciembre este año, leí la intención y reí de mí misma con cinismo. Decía: “Enjoy the moments of feeling good and wellbeing. It is a time to celebrate a wonderful, magical year.” (Disfruta los buenos momentos y sentimientos de bienestar. Es el tiempo de celebrar un año mágico maravilloso.)
Debajo, en lápiz, me escribí una nota de respuesta: “Fuck you, former self.” (¡Jódete! yo anterior.)
Vi la película Coco. Fui a verla el día después de Navidad con Yeyo y el resto de mi familia. Tenía dos meses de embarazo. De hecho, me gustó mucho. Lloré al final pensando en cómo iba a crecer nuestra familia con la llegada de este bebé. Este año, escuché muchas quejas en Oaxaca sobre la comercialización y Disney-ficación del Día de los Muertos como resultado de ésta y otras películas. Mientras se aceraba el mes de noviembre, hubo un cambio tangible en la energía de nuestra ciudad. Todos los hoteles iban a estar llenos y era imposible encontrar un vuelo. El lugar estaría con máxima ocupación y eso me puso nerviosa.
Pero, no me mal interpretes, me encanta todo sobre estos festejos. Me encantan los colores: morados, anaranjados, amarillos, fucsias, negros. Me encantan los disfraces, las comparsas, la creación de altares. Me encanta la solemnidad y la celebración, todo junto en un paradójico paquete. Este es básicamente el único día feriado que celebro durante el año. Pero con el bombo publicitario en los Estados Unidos sobre el Día de los Muertos en los años recientes, Oaxaca se ha vuelto en un tipo de Meca para extranjeros durante estos días. Y este año, pues, tengo una relación bastante distinta con la muerte de la que tenía antes.
In the Name of Rafa 